मेरे दोस्त और मैं कभी -कभी व्यक्तिगत प्रासंगिकता के क्रम में सात घातक पापों को रैंक करते हैं। मेरे लिए, “क्रोध” हमेशा अंतिम आता है। (मैं यह नहीं कहता कि पहले क्या है – बहुत खुलासा।)
गुस्सा मेरे दिन-प्रतिदिन के जीवन में नहीं है। जब यह उचित हो तो मैं क्रोध महसूस करने के लिए भी संघर्ष करता हूं। विश्व की घटनाएं मुझे घातक और उदास बना देती हैं; जब मेरा जिम प्रशिक्षक स्की मशीन पर “ढीले” करने के लिए कहता है, तो मेरा प्रयास स्थिर रहता है। जिस समय मैंने एक रेज रूम का दौरा किया, मेरा मुख्य टेकअवे यह था कि मेटालिका गीत मैंने साउंडट्रैक के रूप में चुना था जो बड़े वक्ताओं पर शानदार लग रहा था।
यह एक अच्छी बात लग सकती है: क्रोध को शायद ही कभी सकारात्मक या उत्पादक माना जाता है। लेकिन क्या यह सच है कि मुझे गुस्सा नहीं लगता है – या क्या मैं वास्तव में इसे दबाने में अच्छा हूं?
“डब्ल्यूमुर्गी के लोग कहते हैं: ‘मुझे कभी गुस्सा नहीं आता,’ वे वास्तव में क्या मतलब है कि वे इसे वास्तव में अच्छी तरह से समाहित करते हैं – और अक्सर अपने खर्च पर, “ब्रिटिश जीक्यू के एक वरिष्ठ संपादक और गुड एंगर के लेखक सैम पार्कर कहते हैं: हाउ रीथिंकिंग रेज हमारे जीवन को बदल सकता है।
पार्कर ने “पीपल-प्लेज़र्स, संघर्ष-परिहार और आत्म-उपकरणों के लिए” पुस्तक लिखी, वैज्ञानिक अनुसंधान, अपने स्वयं के अनुभव और चिकित्सकों और अन्य विशेषज्ञों के साथ साक्षात्कार से ड्राइंग।
वह मानते थे कि “केवल एक गुस्से के मुद्दे वाले लोग वे लोग थे जो झगड़े और तर्कों में उतरते रहे, और अपना आपा खोते,” पार्कर मुझे बताता है। “मुझे यह विचार था कि मैं किसी तरह गुस्से से परे था, या यह मेरे लिए कोई फायदा नहीं था।”
उन्होंने चिंता के साथ संघर्ष किया। और जब उन्होंने अपने 30 के दशक में एक मोटा पैच मारा, तो पार्कर ने योग, ध्यान, कृतज्ञता जर्नलिंग और यहां तक कि कोल्ड शॉवर्स की कोशिश की। क्या काम किया? मुक्केबाजी।
कुछ महीनों में, बैग पर ढीले होने के दौरान, पार्कर अप्रत्याशित रूप से भावना से दूर हो गया था, अपनी आँखों को गीला करने के लिए पर्याप्त था। “महीनों में पहली बार मैं दुखी या चिंतित नहीं था,” वह लिखते हैं। “मैं गुस्से में था।”
समय के साथ, यह उस पर चढ़ गया: “जितना अधिक मैंने अपने आप में गुस्से को पहचाना, इसके बारे में बात की, इसे संसाधित किया और अंततः उस पर काम किया, उतना ही मेरी चिंता कम हो गई।”
उस एपिफेनी के बाद, पार्कर ने सीखा कि क्रोध और चिंता के बीच एक अच्छी तरह से स्थापित वैज्ञानिक लिंक था-यह सिर्फ व्यापक रूप से स्वीकार नहीं किया गया था।
उसके लिए, यह मानसिक-स्वास्थ्य बातचीत में एक महत्वपूर्ण निरीक्षण का प्रतिनिधित्व करता है। गुस्सा उतना ही स्वाभाविक है जितना कि उदासी, भय, खुशी या घृणा – लेकिन यह अक्सर तस्वीर से बाहर छोड़ दिया जाता है।
भाग में, यह एक भाषा की समस्या है, पार्कर बताते हैं। “अंग्रेजी में, हम ‘आक्रामकता’ या यहां तक कि ‘हिंसा’ के साथ ‘क्रोध’ का सामना करते हैं, जैसे कि वे एक ही चीज हैं।”
लेकिन यह अनुभव करने और आसपास होने के लिए एक विशेष रूप से चुनौतीपूर्ण भावना है। यहां तक कि मनोचिकित्सक खुले तौर पर नाराज रोगियों को लेने से बच सकते हैं, पार्कर ने अपनी पुस्तक पर शोध करना सीखा।
चाहे पॉप विज्ञान या अकादमिक अनुसंधान में, “स्पेक्ट्रम के पार, क्रोध उपेक्षित है,” वे कहते हैं।
पार्कर ने भावना को दूर करने की उम्मीद करते हुए अच्छा क्रोध लिखा, और दूसरों को समझने, अनुभव करने और इसे अलग तरह से व्यक्त करने में मदद की। क्रोध को लगातार नकारात्मक के रूप में देखा जाता है: “हम इसके बारे में पूरी तरह से बात करने से बचते हैं जब तक यह आक्रामकता में उबला हुआ है, ”वह कहते हैं। यह शर्म और कलंक को कम कर सकता है।
पार्कर कहते हैं, “बहुत समय, आक्रामक व्यवहार एक विकल्प है जिसे हम बनाते हैं।” लेकिन भावना स्वयं वैध है, हमारी रक्षा के लिए मौजूद है – और अक्सर कहने के लिए कुछ व्यावहारिक है।
“हम सोचते हैं कि गुस्सा हमें अन्य लोगों के बारे में कुछ बता रहा है: वे कितने अनुचित हैं, वे हमें कैसे प्राप्त कर रहे हैं, वे बेवकूफ क्यों हैं … कहीं अधिक बार, यह हमें अतीत से एक अनमेट की जरूरत या घटना की ओर इशारा कर रहा है,” वे कहते हैं।
जब आनुपातिक रूप से अनुभव किया जाता है, तो क्रोध न केवल एक संतुलित भावनात्मक मिश्रण का हिस्सा है – यह “दृढ़ संकल्प, जीवन शक्ति और स्पष्टता का एक वास्तविक स्रोत” भी हो सकता है, पार्कर कहते हैं, हमें इस बात की ओर इशारा करते हैं कि हम क्या महत्व देते हैं और हमें स्पुरिंग करते हैं।
जब उन्होंने आखिरकार स्वीकार किया और अपने अव्यक्त गुस्से को पूरा करना शुरू कर दिया, “जब मैंने वास्तविक लाभों को देखना शुरू किया था।”
पार्कर का अधिकार: मेरे लिए यह कहना वास्तव में सटीक नहीं है कि “मुझे कभी गुस्सा नहीं आता।” मैं बस इसे स्वीकार करने से बचता हूं, या इसे कुछ और अधिक स्वादिष्ट नाम देता हूं, जैसे कि जलन या निराशा।
मैं इस अवहेलना को अपने किशोरावस्था के साथ जोड़ता हूं, जब मैं अक्सर गुस्से में देता हूं, अपने परिवार को बाहर निकालता हूं और अनियंत्रित रूप से नियंत्रण से बाहर महसूस करता हूं।
लेकिन, मैं पार्कर की किताब से सीखता हूं, एक गुस्से में किशोरी रहा है जरूरी नहीं कि मैं एक गुस्से में व्यक्ति बनाऊं। वास्तव में दो प्रकार के क्रोध हैं।
समाचार पत्र के प्रचार के बाद
“विशेषता क्रोध” अंतर्निहित और व्यक्तिगत है, जो आनुवंशिकी और पर्यावरण से प्रभावित है। उच्च विशेषता क्रोध होने का मतलब है कि आप हैंडल से उड़ान भरने के लिए दूसरों की तुलना में तेज हैं। दूसरी ओर, “राज्य क्रोध”, अस्थायी है, हताशा या कथित खतरे से ट्रिगर होता है।
पार्कर कहते हैं, “राज्य के गुस्से के बिना कोई भी दूर नहीं जाता है।” सवाल यह है कि आप आमतौर पर इसे कैसे व्यक्त करते हैं? क्रोध शोधकर्ता “क्रोध-बाहर” और “क्रोध-इन” के बीच अंतर करते हैं: शारीरिक या मौखिक आक्रामकता के माध्यम से भावना को बाहरी करना, बनाम इसे समाहित करने के लिए प्रयास करते हैं और ऐसा करने में, इसे अंदर की ओर मोड़ते हैं।
पार्कर कहते हैं कि पूर्व अधिक परिचित (और अनदेखा करने के लिए कठिन) हो सकता है, लेकिन “क्रोध-इन” भीड़ चुप्पी में पीड़ित हैं, पार्कर कहते हैं। इस तरह के नियंत्रण अस्थिर है और एक उच्च व्यक्तिगत लागत ले जा सकता है: “गुस्सा आस्थगित गुस्सा गुणा है।”
क्रोध को स्वीकार करने से इनकार करने से भी लोग बीमार हो सकते हैं, पार्कर कहते हैं, निरंतर ऊंचा कोर्टिसोल, तनाव हार्मोन के घातक प्रभावों की ओर इशारा करते हुए। हालांकि, हर कोई इसे व्यक्त करने के लिए समान रूप से स्वतंत्र महसूस नहीं करता है।
महिलाओं और लड़कियों को गुस्से को निगलने और शांति बनाए रखने के लिए व्यापक रूप से सामाजिक रूप से सामाजिक रूप से सामाजिक किया जाता है; कई लोगों ने पार्कर को बताया कि रोष के लिए उनकी सहज प्रतिक्रिया रोना था। “एंग्री ब्लैक वुमन” स्टीरियोटाइप द्वारा बोझिल लोगों के लिए, भावना को नेविगेट करना और भी अधिक भयावह है।
पार्कर कहते हैं, “हालांकि लड़के आम तौर पर अधिक अटूट और गुस्से के हकदार महसूस करते हैं,” उन्हें इस बात के बारे में उत्सुक होना नहीं सिखाया जाता है कि उनका गुस्सा वास्तव में क्या है, और उन्हें इसके साथ क्या करना चाहिए, “पार्कर कहते हैं।
क्रोध के साथ एक स्वस्थ संबंध सक्रिय, खुली सगाई को बढ़ाता है – न तो इसके अस्तित्व से इनकार करता है और न ही इसे शो को चलाने देता है। उदाहरण के लिए, वामपंथी टिप्पणीकार और लेखक ऐश सरकार ने पार्कर को नस्लवादी और सेक्सिस्ट हमलों के लिए एक आत्म-सुरक्षात्मक प्रतिक्रिया के रूप में अपने गुस्से को समझना और दोहन करना सीखने के बारे में कहा। लेकिन मन की ऐसी उपस्थिति को प्राप्त करने में समय और अभ्यास होता है।
पार्कर का कहना है कि स्वीकृत ज्ञान जो क्रोध को जारी करने की आवश्यकता है, जैसे कि तकिया या प्राइमल स्क्रीमिंग को पंच करके, सीमित मनोवैज्ञानिक लाभ के रूप में साबित हुआ है।
मुझे यह पसंद क्यों है:
एक बेहतर लक्ष्य “आपके शरीर और दिमाग में एक सकारात्मक, उत्पादक संघ बनाना” है। यह भौतिक आंदोलन के माध्यम से प्राप्त किया जा सकता है, जैसा कि पार्कर ने मुक्केबाजी के साथ खोजा था; अन्य उदाहरण जॉगिंग और नृत्य कर रहे हैं। गुस्से को जर्नलिंग, पेंटिंग या ड्राइंग के माध्यम से रचनात्मक रूप से प्रसारित किया जा सकता है।
पार्कर कहते हैं, एक बार पल की गर्मी के साथ, आप स्पष्टता के साथ तय कर सकते हैं कि क्या, यदि कोई हो, कार्रवाई आवश्यक है, तो पार्कर कहते हैं। “कभी -कभी आपको जाना पड़ता है और डरावनी बातचीत करनी होती है, और मुश्किल बात कहती है।”
अन्य समय, केवल यह स्वीकार करना कि आप कैसा महसूस करते हैं, स्टिंग को कम करने के लिए पर्याप्त है, और आपको आगे बढ़ने में मदद करें। “आज, अगर मैं किसी चीज़ के बारे में गुस्सा महसूस करता हूं, तो मैंने खुद को सबसे अच्छा प्रशिक्षित किया है जो मैं सोच सकता हूं: ‘ठीक है, यह जानकारी है,” पार्कर कहते हैं।
क्रोध को दफनाने की उसकी प्रवृत्ति को जानने के बाद, पार्कर अब इससे जुड़े रहने की कोशिश करता है। उदाहरण के लिए, उन्होंने और उनके साथी ने अपने संबंधित ट्रिगर और बहस करने के लिए दृष्टिकोण पर चर्चा की है। “आप वास्तव में क्या कर रहे हैं, एक दूसरे को एक नक्शा सौंप रहा है,” वह बताते हैं, “ताकि जब संघर्ष उत्पन्न होता है, तो आप इसे थोड़ा तेज कर सकते हैं।”
अपने स्वयं के इलाके के बारे में अधिक जानने के लिए उत्सुक, मैंने खुद से पूछना शुरू कर दिया: अगर मैं गुस्से में था, तो मुझे क्या गुस्सा होगा? यह सवाल कुछ लंबे समय से दबाए गए दर्द और कथित अन्याय को बाहर निकालता है जिसे मैंने चेतना से धक्का दिया था। किसी को भी ऐसा नहीं लगता कि उन्हें कार्रवाई करने की आवश्यकता है, लेकिन वे खुदाई के लिए बेहतर महसूस करते हैं।
मुझे एहसास है कि जब मैंने संघर्ष से परहेज किया है, तो इसे बर्बाद होने के लिए विश्वास करते हुए, मैं जो दोस्ती करता हूं, वह सबसे अधिक है जहां हमने पहले से ही यह प्रदर्शित किया है कि हम असहमत हो सकते हैं, निराशा व्यक्त कर सकते हैं या बहस कर सकते हैं, और ठीक हो सकते हैं।
यह एक आरामदायक टेकअवे है: क्रोध असहज हो सकता है, लेकिन यह जरूरी नहीं कि एक घातक पाप हो।
